02 de desembre, 2016

Cuando conocí a Priscila


Lo que más tristeza o felicidad me provoca sobre el día que conocí a Priscila fue que, como un rayo en mi memoria, dejé de recordar los nombres y respectivos atributos de mis anteriores amantes. En el mismo instante en el que descubrí su silueta bajo el agua de la ducha, mi historial íntimo se mezcló,se emborronó y se evaporó. ¿Eran rubias, pelirrojas, castañas albinas? ¿Tenían hermanos, sobrinos? ¿Cuál era su oficio? Ni siquiera tenía la menor idea de sus apellidos. Ni siquiera distinguía cuando (y durante cuanto tiempo) había estado con cada una de ellas.
El año en que conocí a Priscila se mostraba ante mis recuerdos como un paréntesis abismal, peligroso, y sumamente persuasivo. Pero por ahora sólo voy a describir como fue ese día, en el que de algún modo, perdí con una torpeza colosal la memoria. Volvía a mi apartamento en bicicleta, a mis veinte solía coger la bicicleta para ir a todas partes. De hecho, recuerdo perfectamente la conversación que mantuve ese día antes de volver a mi piso. Había estado tomando un té con Ádam, en el pequeño café situado en una de las calles que despuntaban de la plaza central del barrio en el que vivía.

-Mira, lo único que puedo decirte es que a mi me parece una idea muy arriesgada. - Ese día habíamos quedado para discutir sobre un nuevo proyecto que se me había ocurrido algún tiempo atrás perdido entre la noche y la madrugada.- Lo que tú quieres hacer requiere un golpe de suerte muy poco probable. ¿Sabes la de gente que fracasa intentando vivir del cine amateur?
- Pero esto iría más allá del cine amateur. Esto no sería un corto sobre temas ético-morales y tampoco una película mal hecha sobre los amores fortuitos de un Don Juan moderno. Quiero reunir a un montón de artistas para llevar a cabo el proyecto del año. Qué digo, ¡de la década! Quiero que las personalidades más provocativas y polémicas de este país se reúnan con nosotros para rodar el documental que marcará un punto de referencia en la historia del cine y del arte en general.
- ¿Y de qué se supone que tratará, este documental tuyo?
- A través de los puntos de vista y las teorías de estos artistas sobre el mismo arte, quiero destapar las consideradas mejores obras de toda la historia. Quiero romper cada una de las disciplinas y movimientos artísticos y despedazarlos, y de ese modo, desmontar el mundo entero. Todo esto con tu ayuda. Necesito tu ayuda para realizar este proyecto. Tu sabes como puedo materializar mis ideas. Además, tienes contactos.
- Pero esto ya lo hicieron los dadaístas en su momento.
- ¡También me los cargaré a ellos! ¿No lo entiendes? Es la renovación del arte, no una mera innovación casual. Todos querían romperlo todo pero nadie ofreció nada nuevo, en realidad. Eso es lo que quiero demostrar.
- ¿Y a mi me necesitas para…?
- Hay varios factores. No solamente tienes estudios, sino que un buen empleo, millones de contactos y más experiencia social en este ámbito. A ti te escuchan, a mi no. Nadie lo haría.

Nadie lo hizo. Ádam no tenía la menor intención de obedecer las ideas utópicas de su hermano pequeño, cuyos argumentos fundamentales se sostenían encima del simple deseo de quebrantar la ideología de su círculo social de intelectuales que embellecían y adoraban el arte del siglo anterior. Pero a veces le gustaba charlar con él y hurgar dentro de su cerebro, que siempre estaba maquinando algún proyecto insostenible (y además, insostenible por todos lados). Pero ese mismo día, volvía al piso en bicicleta, y después de desnudarse completamente e ir a dejar la ropa sucia en el lavadero, se encontró con Priscila. Ella estaba justo delante de sus narices, o eso le parecía a él. En realidad, Priscila estaba unos metros más allá, cruzando todo el patio interior del edificio, detrás de una ventana granulada y translúcida, y además, a contraluz. De modo que no veía a Priscila, pero sí la silueta de Priscila. La veía desde la pequeña ventana con persianas chirriantes, en esa estrecha habitación donde apenas había sitio para una lavadora y una secadora, apretadas al lado de un grifo de los antiguos para lavar la ropa a mano. Pero a él le parecía verla cerca, muy cerca. Podía ver a la perfección la forma de su cabeza, el dibujo de su nariz pequeña seguida de los labios y una barbilla ni muy grande ni muy enana. La curva de su cuello, sus puntiagudos hombros de los cuales colgaban los delgados brazos. La forma redondeada del pecho, los pezones prominentes a causa de las altas temperaturas. Deducía por sus movimientos y los delgados tubos de pelo rizado y mojado que colgaban de su cabeza, que Priscila se estaba duchando.


Todo, el proyecto, Ádam, el arte convencional, el arte rompedor, la bicicleta, todo había desaparecido de su mente. Y más tarde, cuando intentaba buscar en su memoria algún recuerdo de unos pechos parecidos a los de Priscila, se dio cuenta que el aspecto y los nombres de sus amantes del pasado también habían desaparecido.

Declaracions d'una càmera sincera

Des del descobriment de la càmera estenopeica de costós revelat, passant per les antigues Kodak, fins les reflex d’avui en dia i les Steadycam del món del cinema, l’ésser humà s’ha convertit en un gran aficionat de capturar les imatges que observem. Recollim i col·leccionem fotografies que al llarg del temps formen la nostra galeria personal. Ens serveixen per recordar i mostrar experiències viscudes, per tornar a viure en una sola imatge aquell dinar familiar, una festa d’aniversari o l’excursió amb els amics.

Això a nivell individual, però l’acció de capturar moments no només té una funció nostàlgica. Fem servir les càmeres per comunicar, informar, fins i tot per manipular. Dins els mitjans de comunicació, utilitzem els nostres recursos fotogràfics per arribar arreu del món, explicant notícies, curiositats, desgràcies, etc. La gran majoria confia plenament en els telenotícies i els diaris nacionals. Els mitjans comunicatius ens mantenen al cas dels afers del planeta. No obstant, tenim en compte que una part d’aquestes imatges contenen certa manipulació, i la font global d’imatges manipulades s’incrementa des de l’invent del nostre apreciat Internet. Som conscients que la xarxa ens ofereix un còctel de veritats i mentides, algunes totalment indistingibles de la seva certesa o falsedat. Així que amb aquest bombardeig d’informacions no verificades sempre hi haurà alguns individus voluntaris per dedicar-se a buscar aquestes fal·làcies visuals.

Però més enllà dels àlbums plens de records i les manipulacions informatives, l’objectiu de la càmera té el poder d’explicar històries. Històries que diuen la veritat d’un individu, l’essència del que es vol expressar. La fotografia, a part de ser considerada un mitjà de comunicació sense límits, també ens permet una amplia llibertat a l’hora d’expressar-nos, a l’hora de crear. La fotografia, en el més pur sentit artístic, pot captar els sentiments i emocions que l’artista vol mostrar.

Així que deixant enrere les veritats poc fiables i les mentides amagades dels mitjans de comunicació, l’objectiu d’una càmera pot fer que a les nostres mans arribi la certesa de l’art. Tal i com podem manipular una imatge amb finalitats polítiques, per exemple, també la podem manipular perquè expressi felicitat, amor, dolor, sentiments que no es poden desmentir, que entenem com a universals. L’art mitjançant la fotografia ens mostra visualment la sinceritat de l’expressió individual. Un retratista ens mostra mil rostres amb mil expressions. Un auto-retratista ens mostra la veritat del seu cos. Un fotògraf de catàstrofes ens mostra la desolació i el dolor d’una guerra. La fotografia artística ens dóna la llibertat d’expressar la certesa del què som. Veiem en el gest, els colors i les mirades la veritat d’aquests individus que mitjançant l’art ens volen mostrar.

Podem concloure, doncs, que l’objectiu d’una càmera té el poder de manipular la veritat a benefici del propi manipulador, per amagar o mostrar, per confondre, per fer-nos entendre el que no és. Però també té el poder de declarar en una sola imatge la sinceritat amagada dins de l’ànima d’un artista, expressant un art cert per als qui el saben observar.


16 d’agost, 2016

Els matins

Els matins al banc
De fusta, vella, cansada
El cap em vola
Amb les gavines
I puc sentir ben aprop
Les seves ales
S'esfumen
Amb el vent de mig agost.

I així,
Amb el vent acariciant-me
Acaronant les meves cames
Com l'amant persuasiu
Que és el mar
M'omplo d'energia
I em sento infinita
En aquesta cantonada
En mig del no-res
Només puc ser un tot
Vital.

Mortal.

Els gats que caminen
Negres i blancs
Un ying yang que miola
Em miren, interrogants
Qui ets, què ets
I em sento com ells
Lleugera i gràcil
Com la fúria
De les onades.

Parlo molt del mar
I del vent
I de la fúria
Són els meus límits
Només sóc això, ja
No ho sento
Aquest cop no.

Imagino que estic nua
Asseguda en aquest banc
Vella, cansada
Qui sap si pel temps
O per la pausa
D'un sospir.

M'Imagino els gats parlant
El blanc em mira
Es queda quiet
I segueix corrent
O flotant
Desconfiat.
El negre s'asseu
Al banc
Amb mi
Vell, cansat
Cada matí estàs aquí
Més desperta que mai
O qui sap si somniant
Quieta
El vent dansa amb els teus cabells
Ets l'iman
Del mar
La tramuntana
Les gavines
I la sortida del sol.

Plena d'energia.

Vital.

Mortal.

Un gat negre
Que és blanc
Que és llum
O foscor
Com l'ànima
Plena d'energia
Onades de fúria
Ballant amb el vent.

A les 6 del matí.

26 de maig, 2016

Voy a decir que me han robado.

Voy a decir que me han robado. La furia el cuerpo las ideas la manera de andar y los silencios. Me han robado la mirada las entrañas las dudas. Voy a decir que me han robado porque no siento que nada sea mio en un mundo tan voluble e impersonal como es el nuestro, donde las ideas se evaporan y son de nadie por mucho que griten y ya no se a que lado mirar si me pierdo, sí, me pierdo, me pierdo y me da igual y no me importa que no vea porque veo lo que siento y lo que no siento ya no está. Y si no me pierdo ya no hay faro azul o verde que me hable porque nací en vano como todos (y no me digas lo contrario). Y fíjate niña, no es el existir lo que me aprieta los pulmones sino la falta de razón de contenido de algo que me tire al mar de golpe y me arrope después. Es aquellos que me dicen convencidos que todo es gris y yo me niego muy rotunda y con coraje porque lo que me mata, querida mía, es pensar que no hay color que valga en un mundo tan voluble e impersonal como es el nuestro. Voy a decir que me han robado.

06 de maig, 2016

Soy un autómata de la naturaleza

Estoy confusa
ahora
y siempre
las estrellas cantan
la canción de sirena
que enloquece
y las escucho
como el autómata
de sus palabras.

Subo una montaña
que no deja de crecer
y mi cuerpo se estremece
cuando el viento
y la lluvia
gritan
entre las ramas
de los cerezos.

No quiero seguir pisando
las amapolas de este campo
y espero que algún día
ella me de las alas
que me permitan huir
hasta el Sol.

Que siempre me está llamando
-lo sabéis-
y se encapricha
con mis párpados
cada vez que cierro los ojos.

Y cuando el viento
y la lluvia
gritan
entre las ramas
de los cerezos
me quedo quieta
por si pasase una liebre
libre
con un mensaje
que jamás creeré mío.
-lo siento-.

Todavía
el colibrí
recita
las olas del mar
y me ahogo en sus versos
buscando el tesoro
de otros labios
y solamente me encuentro
con mis susurros.
-esto también lo sabéis-.

Sabéis
que mi voz es egocéntrica
solo escribo sobre mi
y mis ojos solo saben ver
la belleza en otras caras
porqué en la mía
los relámpagos
dictan suya la zona
de mi piel
y no hay espacio.

En mi pecho
no hay espacio
no cabe
el bosque
de liebres
y vientos
y lluvias
y colibríes
que cantan
y enloquecen.

No cabe
toda la confusión
que es la naturaleza.

No cabe
ahora
y siempre.


Un poema lleno de mugre porqué la naturaleza se pudre.
y me muero de hambre - no he desayunado.

Astros

Ya he marcado en mi piel
el cuerpo estelar que ha quemado
el pasado
cenizas y polvo
recuerdos a trozos
y el olvido
la inocencia del idiota
y la hipocresía del inocente
el amor por el ahora
disfrazado
de sonrisas jóvenes
inconscientes
escribiendo la ficción
en la arena de la playa
pensando que ese era el momento
de mi nacimiento
y mi muerte
sin saber que aún faltaba mucho
para verme
en el espejo.
-de verdad-
Era tan pequeña
y ese anhelo atroz que me comía
que me empujaba encima del tablón
podía oír el agua bajo mis pies
y sin embargo
me creía dueña de la luz de la luna.
Pero ahora que he crecido
ya no escribo con exclamaciones
y el ahora es más tranquilo
y consciente,
el Sol me coge de la mano
y me mira fijamente
para verme
y por fin
me veo.

Avui, que fa sol

Avui, que fa sol
he decidit que al dia hi falta
la teva veu
els teus ulls
les teves mans.
Que el món no es contempla
com quan hi ets
i el Sol
escalfa i enlluerna
amb una buidor desesperant.
El blau del mar és gris,
i les flors no canten els colors.

Avui, que fa sol, i tu no hi ets,
he decidit que el vent no bufa,
i que els cotxes estan quiets.
Que no importa la remor dels carrers
si a dins meu hi ha silenci
absolut.
I viceversa.

Que el tacte es aspre i el gust amarg
d'un dia tan brillant com aquest
perquè la bellesa del món és buida
si tu no hi ets.

L'art no em serveix com a calmant,
al contrari,
em mastega i m'esclafa i després m'escup
i es fa més gran l'abisme
que abraça la tormenta de llamps i trons
contra la que lluito.

Però avui, que fa sol, i tu no hi ets,
he decidit que em sembla maco
i trist
i em fa feliç
que només m'agradi el món si et veig
que només respiri quan tu em toques
i que l'art no és art si no penso en tu.

He decidit que aquesta força
de nou mil huracans enfurismats
que mou el meu interior
empeitarà les meves pors fins a l'abisme
i el mar serà blau
i el vent bufarà,
els colors de les flors ens embriagaràn la vista,
i no em faltaràn
ni la teva veu
ni els teus ulls
ni les teves mans
perquè els besaré cada dia
igual que al teu dolor,
les teves celles enfadades,
la tremolor del nerviosisme.

Avui, que fa sol,
he decidit que no decideixo res,
que em moc per instint
i l'animal que sóc t'anhela a cada instant.

Avui, que fa sol,
contemplo el món amb tu
és senzill i pur,
i ja no em cal res més.



31 de març, 2016

Llegar a un lugar (real) muy deseado.

Me senté en el número nueve dentro de ese bus ya antiguo y un poco hecho polvo. Nada nuevo a esas alturas, los buses que circulaban a diario por mi pueblo y alrededores no ofrecían un aspecto nuevo desde hacia tiempo. Me coloqué los auriculares en las orejas y me quedé observando las musaranyas unos instantes, como si esperase que la música se fuese a reproducir sola, hasta que me di cuenta de mis vacías cavilaciones y seleccioné una canción. El trayecto duraba entre cuarenta minutos y una hora (esto dependía más de la puntualidad del bus que del tráfico en si), así que me dispuse a ponerme cómoda. 
Dentro de mi cabeza aparecían en forma de imágenes las expectativas que guardaba para ese encuentro. Era algo casi habitual, cada viernes nos encontrábamos en alguna parte y hacíamos algo totalmente aleatorio. Cuando bajaba del bus le preguntaba "¿hoy qué toca?" y él me llevaba a cualquier rincón de este revoltoso mundo. 
Me empecé a sentir ligeramente nerviosa. Juraría que la sensación era la misma que la de alguien con hormigas en las entrañas. Hormigas correteando por el estómago, mordisqueando el páncreas, saltando encima de mis pulmones. Tenía hormigas que subían por la tráquea hasta el esófago y me rascaban la garganta. Repentinamente, tenia la boca más seca que nunca. El ligeramente daba paso a un pesadamente, estaba pesadamente nerviosa. Es decir, muy nerviosa. Me incorporé en el asiento y me toqué el cabello esperando recuperar cierta compostura. Esto también era habitual. Cada viernes, a medida que me acercaba a donde él me esperaba, perdía el norte en ese bus (siempre lo cogía a la misma hora), y mis pensamientos bochornosos se evaporaban y huían por el tubo de escape del vehículo. 
Y sin querer pero queriendo llegué a mi destino hecha un ovillo y más impaciente que nunca, de nuevo. Me bajé de ese bus viejo pero entrañable y le pregunté: "¿hoy qué toca?". 
Y dejé que me guiara por este revoltoso mundo.

16 de febrer, 2016

Autorretrato

El diafragma se abre, absorbe la luz.
El objetivo enfoca.
El temporizador dicta diez segundos con trampa.
Cinco de exactos. Cinco con prisas
El obturador se queja.
El diafragma se cierra.

Me levanto y miro la captura.
Sentada, en la alfombra polvorienta, dando la espalda, ligeramente girada hacia la cámara, ligeramente decaída, fundida, camuflada.
La cama es el soporte de mis poses y mis sueños.
-incluso los malos-.

El diafragma se abre.
Enfoca.
Click.
El diafragma se cierra.

Los hombros, la línea de la espalda, las caderas, los pies.
El pelo largo ondulado, despeinado.
La piel desnuda cálida, en agosto.
Se oye al Sol por la ventana.

Se abre.
Click.
Se cierra.

Me miro, otra vez.
¿Quién es esa?
De espaldas, sin mirar, escondida, encogida.
No me conozco y no lo haré.
¡Date la vuelta!
No se gira.

Click.
Se cierra.

Aquí estoy.
En la alfombra. En la cama.
Aquí estoy, ¿no?
No me veo.
El Sol también,  me habla, me acaricia.
¿No?
No me veo.

Click.

Una habitación vacía. No me veo.
Aquí estoy.
No estoy.

Click.

Una habitación vacía, llena, pintada con letras, números,  son fechas, fechas de días, meses, años. Palabras, frases, frases de voces que me llaman. Figuras, líneas, colores.
No estoy pero me creo, me bautizo a ciegas y con trazo suelto.
Me odio.

Click.

Me creo y soy el reflejo de aquello que me materializa, soy trozos de obras desconocidas y notas de piezas musicales olvidadas.
Las recuerdo cada día.

Click.

Soy sombras, contornos mal hechos, líneas que confiesan un pulso inquieto. Líneas.
Líneas de mis hombros, de mi espalda, de mis caderas, de mis pies.
Dibujadas en una habitación vacía, llena para mí.
Llena de mí.
¿Te giras ya?

Click.

Me giro, me veo en el espejo.
Aquí estoy.
Me veo en la fotografía.
Me veo, capturada.

-por la cámara, el pincel, el amor, la violencia, el placer, el odio, el cinismo, la impotencia, el dolor. La expresión. El arte.-

09 de febrer, 2016

Pink chewing gum

The very same moment I saw Mia, I knew I had lost the game. There was this otherworldly aura around her that made me feel uncomfortable and slightly excited. She wasn't even looking at me. I'm pretty sure she hadn't noticed me during the whole trip. But I couldn't stop looking at her, like an amazed child that looks at colorful and noisy fireworks. Mia was reading on the train. Mia had earphones on. Mia was popping her pink chewing gum like a bored teenager.
 I said hello and she pierced my soul with deep green eyes. Oh, what a loss. I was a lost, lost man. I should've never done that. 
 But it wasn't her who made me lose. She was the one that made me realize how lost I was the moment my eyes laid on herself. It may sound a little bit insane.
 I met Mia again two days after. We were not sitting on a train, waiting for it to leave us to our destinations. She was working and I was walking down the street. Mia was a waitress at a petite café in Lilac Square. I sat and ordered a cup of green tea. Green like her eyes. Since then, I started drinking tea every morning.
 I found myself in between her ginger hair. I found myself in her laugh. In her freckles. In her favourite books. In her bed. In her madness when she couldn't find the keys, or in her way of never talking about herself. I found myself in her red nail polish, in her summer dresses. Her voice when she sang along with the radio. Her way of driving my car, how she looked at the clouds, her rain boots. Her love letters, her sad letters, her tears. I found myself in Mia's loss.
 And you may think she broke my heart. In fact, she broke something. She broke the ground on which I was walking. She broke my scheduled routine, the monotonous rhythm I was constantly following. She grabbed my emotions and chewed them like the pink gum she loved. She popped my life. 
 Even though the months we spent together, I never discovered who Mia was. And once she found me, she lost herself. 
 And I knew that I wasn't the one that had to find her.

But I surely know that I would lose myself to make her find me again.

La primavera.

Va buscar un banc per seure. Havien passat cinc anys des de l'últim cop que ens veiérem. Des d'ençà, el món havia canviat. El meu, si més no. Però ell no, ell estava com sempre. Va estirar els braços i un el recolzà al respatller del banc. Al cel, les orenetes dibuixaren dues línies seguides de cants irregulars. La primavera.
Tot havia canviat. Però ell no, ell estava com sempre. Tenia els mateixos ulls de mel, el mateix mig somriure burleta, el mateix to de veu que cavalca entre la innocència i la sàtira més subtil. Em mirà, interrogatiu. Vaig seure al seu costat, vaig creuar les cames i li vaig tornar la mirada. El banc estava fred malgrat ser temps de flors.
Ens vam conèixer a la primavera. Cinc anys enrere, jo amb divuit anys i ell amb vint-i-un hiverns acabats de fer. Cinc anys enrere vam compartir per casualitat (o per destí) moltes nits aleatòries al local Morgana, entre el billar i les fletxes de diana. Cinc anys enrere m'havia dut amb la motocicleta per carreteres eternes, vorejant les costes platejades i les dunes. I jo, llavors, era només una noia seduïda per un món de pel·lícula. Cinc anys després vaig veure que tot havia canviat, menys ell. Ell estava com sempre.
Em mirà altre cop, allà, més madur, més rotund. Parlàrem distrets, aliens al nostre voltant, sobre la trajectòria de les nostres vides des de que ens vam perdre de vista. No podia deixar de pensar que potser una part de mi anhelava aquells mesos il·luminats pels cartells de neó dels hotels de carretera que freqüentàvem. Potser encara volia sentir la llibertat d'algú que no pertany enlloc, que viu enmig del no-res, que viatja pel temps entre mapes de rutes i nits caloroses. Potser, en el fons, el meu món seguia igual. Però ja era massa tard.


A les set de la tarda un vint d'abril estampat d'ametllers, em vaig acomiadar d'ell i d'aquells dies càlids de fa cinc anys enrere.

26 de gener, 2016

Artículo de odio.

Odio la falta de personalidad en los ojos de la gente que me rodea. Ojos sin brillo queriendo mirar a través del filtro falso de sus miseras vidas.

Odio a la niña que se cree una muñeca misteriosa y delicada, y que no hace más que querer destacar, el imán de atención social. Odio al tío imbécil con complejo de estrella del rock que mastica chicle con la boca abierta y habla como si fuese el dueño de todo lo que pisa. Odio a su novia, la pseudoemo barra snob que expulsa el humo de su cigarro con la prepotencia de quien romantiza el hecho de matarse lentamente. Odio al putón alternativo que argumenta su actitud rastrera con un liberalismo artificial, con esas ganas de impresionar que gritan "fóllame para subir mi pobre autoestima". Odio a la chica que alardea de sus conocimientos, que se muere por mostrar un intelecto que no tiene porqué en el fondo es una adolescente más que centraliza sus problemas y se cree el ombligo del mundo. Odio a su mejor amiga, la boba que copia cada movimiento de la anterior con tal de sentirse alguien especial, porqué no la han educado para valerse por sí misma. Una creyéndose tanto y la otra queriendo lo mismo, ambas carentes de una propia forma de ser, ambas tan  ignorantes e hipócritas. Odio al niño que debe mostrar con cada una de sus acciones que es muy friki y muy fan de los cómics y los videojuegos, pero ni siquiera sabe estructurar una historia sin perder el hilo argumentativo, queriendo ser el héroe de este putrefacto mundo con su capa de falsa madurez. Odio al tipo creído que se come el mundo con su polla, se emborracha cada sábado para alcanzar esa vida tan deseada de guaperas torturado por la sociedad. Odio a Doña Perfecta que explica su lección como si tuviese el magnífico don de enseñar, y lo único que aprendo es a contener las putas ganas de escupirle en la cara.

Odio esas almas vacías consumidas por la prepotencia, la inmadurez, el ego, la falsedad, la jodida apariencia que al fin y al cabo nos importa una mierda. Voces que repiten palabras que han oído por ahí, las ordenan a su antojo y las escupen sin escrúpulos. Voces sin ningún objetivo, sin ningún valor semántico, voces hablantes de verborrea incoherente, indistinguibles las unas de las otras. Voces que se repugnan de manera recíproca, y a su misma vez, voces que se sonríen con esa simpatía del diablo que tanto asco da.

Cuando digo que lo odio, no quiero decir que yo sea algo más que eso. Cuando digo que lo odio, quiero decir que me roban mi persona con sus miradas incoloras, pretenciosas, y ahogan mi sonido con sus constantes quejas. Quiero decir que anulan mis esfuerzos para existir en este mundo gris cubierto por la misma masa que son ellos, la misma monotonía ruidosa que chirría en mis oídos como mil demonios insaciables.
Quiero decir que yo, con mi prepotencia, con mi inmadurez, con mi ego, con esa falsedad que me permite camuflar los colores en este mundo gris, que me deja mantener esta jodida apariencia de alguien a quien no le importa nada lo que digan, soy consciente de la soledad de mi mente, de mis voces, de mis gritos. Soy consciente del desquicio de mi intelecto en el eco interminable de un mundo lleno de figuras vacías. Soy consciente de que escribo para un nadie que me lee sin querer, queriendo leerse a sí mismo. Que veo más allá de unos horizontes marcados por pautas indiferentes, ando con otro ritmo, escribo con otro lápiz, hablo y oigo en otro tono distinto al de todos ellos.

No me enorgullece odiar el mundo que me ha tocado, es más, odio odiarlo, pero al menos sé que mi sombra camina con un tempo incomprensible para los que no ven más allá de su coreografía. Al menos sé que bailo un baile que aprecian como tal aquellos cuyos pasos no encajan en esta masa que nos cubre y nos pudre y no nos deja
dejar
de
odiar.

No me encuentro bien.

Mamá, no me encuentro bien.
Por las noches, el mundo me oprime el pecho y casi parece que todas mis emociones se derramen por el suelo y se derritan a mis pies y no pueda contener nada. Mi cama se alimenta de mi cuerpo y este se ciñe a ella como quien, sin aire, se aferra a una bombona de oxígeno.
¿Quién martillea mis costillas, y sierra mis brazos y piernas,y anestesia mis pensamientos? ¿Quién me comprime hasta prohibir mi presencia?
Y así, inmóvil, quiero cerrar la ventana que enfría todo mi interior, pero estoy hermética aquí dentro, en mi cubículo imaginario donde no entra ni sale nada. Mi burbuja contiene mis trozos, mis restos, mi alma rota y entera.
Cuando salgo, el aire de la calle me cala hasta los huesos, sea invierno o verano. Las personas de este mundo me miran pero no me ven y me pregunto si yo los veo a ellos o es solo el odio materializado en figuras de un mismo color, una monotonía podrida, amenazante.
Mis ojos ofrecen puños de hostilidad a todo aquel que interrumpa mis absurdas cavilaciones. Me digo a mí misma que es solo el miedo quien actúa en mi lugar, que algún día ese espectro se aburrirá de este cuerpo frío y correrá a envenenar a otro. Pero cada letra que escribo me empuja más al precipicio y el impulso de saltar(me la vida) se desliza por mi piel en un tic nervioso que no me deja parar quieta.
Me miro a través del espejo, interrogante de mi cuerpo, Esta funda que se me ha otorgado sin permiso (qué remedio), que percibe y suprime sentimientos, pensamientos.
Interrogante, ¿es este cuerpo el que me representa?
Lo pregunto por si acaso, lo pregunto porqué pregunto demasiado y me pregunto si es normal que a veces me encuentre flotando por encima de este mar de masas grises al que no pertenezco y alguna vez fui. Me respondo que es el mundo quien no me representa.
Que vivo en una casa enorme que no es la mía y desconozco a cada uno de sus habitantes. Que ando invisible por sus pasillos, mimetizandome en las paredes cual mural que no quiere ser visto.
Me respondo que no soy de ninguna parte porqué en ninguna parte se habla el idioma en el que pienso, en ninguna parte puedo oír el silencio que caracteriza a una mente llena de rincones y recovecos. Estoy rodeada de bocas que empujan falsos sentimientos en una montaña de deshechos (anti)sociales.
A todo eso, y muy cansada, cada noche la cama mastica mi presencia y escupe la maraña sobrante de mis razonamientos. Me tumbo junto los martillos y las sierras y me duermo, sin más. Soy humana.
Las horas me arrancan de mi subconsciente, otra vez, y me despierto. ¿Qué hago?
Mamá, no me encuentro bien.

03 de gener, 2016

Otra vez.

Te he visto por primera vez; otra vez. Y casi no me creo que el tiempo haya pasado entre nuestro fin y la resurrección de nuestros actos. La reencarnación de nuestras especulaciones utópicas sobre las palmas de las manos, en forma de sudor provocada por la materia de tu presencia.
Delante de mí.
Y casi no me puedo creer que tus pupilas me toquen como lo hacían antes de sentenciar nuestra pena de muerte continua, una negación eterna, recíproca, ambigua. Dictaste con la primera palabra que me dijiste el fin de esta historia inacabada, siempre rascando las mismas heridas, siempre dejando el mismo rastro.
Tu en mí y yo en tí.
Y tu, sin tí, viniste a mí.
Y yo, otra vez, caí. Arrastrándote. Otra vez, me has visto por primera vez; otra vez. Y casi no me creo que mis pasos no me lleven al indecente abismo de un mar sin superficie del que alguna vez salí. Un pacto sin diablo. Mi sed de caos que me delata, el amor por el desorden, este anhelo de destrucción. Esta incredulidad que me caracteriza, me castiga, me encierra en los ojos de aquellos que han alimentado las ganas de vivir que se me escapan de las manos.
En mi cielo aún impregna la tormenta, inexistente, el eco de otras manos y otros ojos, y el reflejo de esos en los míos, todavía. Y por eso, todavía, mi locura riéndose de la tuya y viceversa.
Me reservo temblorosa las confusas confesiones para ese alguien que nunca las oirá. El relato de una repetida ucronía que se esconde detrás de otras caras. Siempre igual.
No describas sobre mi los rayos del Sol, porqué nada apacigua la tempestad de mis mañanas, en los suburbios de mi habitación no hay imperativo que silencie los gritos, no hay luz que borre las sombras de esta recelosa percepción de una absurda realidad.
Manos, bocas, ojos, que me repiten que no me crea nada.
Y por eso, casi no me creo que te haya visto por primera vez; otra vez. Que me hayas visto otra vez, por primera vez. Y si tengo que aceptar algo en esta ciega fe por nada, que sea el pensamiento de una sola ilusión proyectada en el fondo de mis recuerdos y tus miradas.
Encima.
De.
Mí.